мало дней нам дано, чтобы обижаться

[homecat]

Вот к этой истории, очень меня зацепившей.

Я очень стараюсь не обижаться никогда. Я могу разозлиться, расстроиться, разрыдаться, но обижаться я себе не позволяю. И очень негативно реагирую, когда кто-то говорит моему ребенку фразу типа "Ты сделал то-то и то-то, я на тебя обиделся".

Что я делала, когда, например, годовалая Настя мне делала больно? Расстраивалась. Иногда злилась. И вот так и объсняла - много раз: маме больно, мама расстроилась, так делать не надо. Когда Настя стала постарше, стала объснять, что с драчливыми девочками никто не будет играть. Наказывала, в конце концов, могла и по попе шлепнуть.

Но никогда не устраивался спектакль с обидками, потому что обидки - это уровень как раз маленького ребенка садовского возраста, а не взрослого. Потому что обида - это тупиковый путь, так родитель сам закрывает всякую возможность диалога (особенно "я с тобой больше не разговариваю" - почти "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок"); вместо того, чтобы с ситуацией разобраться, убегает из нее. Чему он учит ребенка своим поведением? Тебе сделали больно - надуйся, обидься и уйди. Не надо разбираться, не надо разговаривать, не надо заботиться об отношениях как таковых и об оппоненте, зачем? Всё гораздо проще - обиделся, развернулся и ушел. И, в конце концов, остался один, обиженный и надутый.

Comments

[marisha-ul.livejournal.com]

Сразу скажу: с твоей позицией я целиком согласна, хоть и не всегда получается ей следовать, но стараюсь.
Но!
Очень неоднозначная там ситуация описана.
Огромный эмоциональный заряд там есть, внесённый рассказчицей. Причём заряд этот усиляется ещё и литературными приёмами. Икейная бескрайность, воздевала руки, безжизненные интерьеры...
Всё ведь наверняка было куда проще. Нашкодил ребёнок. Папа не знал, что делать. Да, выход, наверное, не самый лучший. Но было ли лучше, например, если бы он девочку поколотил? Если бы наорал? Может быть, папа был по каким-то причинам очень вздрючен, ОЧЕНЬ вздрючен и на какую-нибудь выходку девочки просто не смог прореагировать конструктивно - и сделал так. Может быть, он таким образом сумел избежать истерики "Хочу-хочу" с валянием по полу, кто знает? Мы же видим только крошечный кусочек ситуации, описанный очень пристрастно с откровенной и беспричинной неприязнью к папе.

[seconda-prova.livejournal.com]

+1.

---
кроме того, хочу отметить следующее:
не большой спец в воспитании детей, но по моим наблюдениям, в какую бы крайность родители не впадают - ведут себя ВСЕГДА корректно, не повышают голос, не обижаются, все вопросы решают спокойными переговорами или наоборот, впадают в неадекват по любому поводу - результат почему-то почти одинаковый: склонный к истерикам ребенок, с которым нет никакого сладу.

папа тоже человек, а не автомат по уходу за маленьким, имеет право на человеческие эмоции, даже неконструктивные.

[nadia-yacik.livejournal.com]

а я с тобой не совсем согласна.

иногда надуться, уйти и не разговаривать показывает ребенку, что он не прав, гораздо лучше, чем объяснения и диалоги.

обидки - это же не всегда спектакль. я не так давно была в гостях, и там был маленький мальчик, он заплакал и сел в кресло, я присела около него, чтобы утешить, а мальчик размахнулся и ударил меня ногой в лицо.

знаешь, мне было ОБИДНО. я встала и ушла. у меня не было никакого желания объяснять ему, что он поступил плохо. да и вообще, что тут объяснять? он меня ударил, я вскрикнула, закрыла лицо рукой.. что тут непонятного? был бы мой - выпорола бы, конечно..

[seven-miracle.livejournal.com]

Ой, кошмар какой! Специально-сознательно ударил, да? А как отреагировал на Вашу обиду и слезы? А как отреагировали его родители?

[nadia-yacik.livejournal.com]

угу, сознательно. никак он не отреагировал, удовлетворенно откинулся в кресле и перестал плакать.
родители отреагировали никак.

[seven-miracle.livejournal.com]

Я шокирована. А сколько ребенку лет?
Ну не пойму, почему же родители никак не отреагировали, просто диву даюсь.

[(Anonymous)]

угу, т.н. спектакль с обидками и собственно обида - это разные вещи. обида - такая же эмоция, пока она не становится средством для манипуляции. от того, что ты назовешь обиду расстройством или злостью - ничего не изменится.

[lizl.livejournal.com]

господи, это Lizl

[marrch-caat.livejournal.com]

Господь и так видит!

[mumla-pale.livejournal.com]

Есть разные дети, разные родители и разные ситуации.
Скажем, я на Нику не обижаюсь - но это потому, что я сама слишком примитивна для обиды. Я просто начинаю злиться.
Да, пост написан красиво и литературно. Замечательно написан. Только и всего.
Он практически не содержит точной информации. Зато вышибает невероятное количество эмоций.
Интраверта-родителя экстраверт-ребенок любого возраста может достать минут за десять. На себе проверено. И ничего с этим не поделать: особенности нервной системы.
Какова была ситуация; в каком состоянии был родитель; в каком - ребенок - не определить по посту. Просто чувствительная зарисовочка, оставляющая множество вопросов.
Я на ходу могу смоделировать несколько ситуаций, при которых родитель может реагировать на ребенка вот таким поведением; и ни в одной ситуации обвинять родителя будет нельзя. Потому что кто сказал, что родители от детей (любого возраста) должны терпеть все?

[hully.livejournal.com]

Обида - это тайм-аут на передышку от неприятного эпизода и переваривание неприятных впечатлений. С тем, чтобы потом, переварив и обдумав, начать (или не начать) диалог и разбирательства.

Если я успею обидеться, то не буду ни злобно орать, ни рукоприкладствовать (при том, что я кинестетик и сперва размахиваю руками, а потом уже говорю и думаю). Просто посижу, тихо, в одиночестве, надутая и обиженная, подумаю, переварю неприятные переживания - и пойду разговаривать и разбираться, со свежей головой и спокойной кровью.

Если описанному в рассказе папе очень хотелось ребёночка взять за ножки и головёнкой о стенку приложить, то обида для него была очень хорошим выходом, очень мирным.

[mumla-pale.livejournal.com]

Cовершенно согласна - я тоже кинестетик, и тоже у меня руки думают прежде головы.
И папу вполне понимаю - потому что если не сказать (самому себе): Я обиделся, я беру передых, чтобы улеглись эмоции, - то ребенок может и по шее получить. Как, к примеру получает моя Ника время от времени, потому что поездить на совершенно дохлой маме, которая еще и работает в тот момент - любимейшее развлечение.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Как всегда ужасно интересно читать комменты. То есть многие люди, отстаивая право папы на такое поведение, говорят о том, что он имеет право на эмоции, не выражая сочувствие девочке - что ж мол поделать, папа тоже человек, вот и тебе досталось, не выражая сочувствие папе: "Да, не справился, бывает, может он, вообще-то, хороший человек!", а ... практически осуждая ребенка: да эти дети, они кого хошь достанут!
Очень мне напомнило осуждение изнасилованной: да, изнасиловал, но у него тоже есть эмоции! А чего она короткую юбку одела?! Сама виновата!
Да. Точно. Дети 1-1.5 лет всегда сами виноваты. В том, что родились, что не сразу взрослые, не могут всегда слушаться и вообще у них нет кнопки. И такое ощущение от комментов - что это просто лучший надежный способ, обидеться на годовалого ребенка. Надеюсь, это все только в риторическом запале и в жизни не все так грустно.

[orang-m.livejournal.com]

+1!

[lizl.livejournal.com]

это не лучший способ. просто такое случается. а если давить в себе все эмоции в педагогических целях - то во-1 дите раньше сиротой останется, во-2 я вообще не понимаю, почему ребенка надо кормить исключительно положительными эмоциями. если он делает что-то совсем "не в дугу", гораздо доходчивее будет негативная эмоция близкого человека, чем отвлеченные пространные объяснения, почему именно так делать не стоит.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Эмоции - да! Надо выражать эмоции! Но надо ведь понимать, что можно выразить эмоцию, хлопнув дверью, а можно - треснув оглоблей по башке и убив человека. Та американка, которая била усыновленного ребенка из России, сына алкоголиков и т.п., головой об дверь - она тоже эмоции испытывала и выражала! И за то, что она неверно их выразила, ее сейчас судят, или будут судить, или судили. Так неужели же этот обиженный папа (при условии, что все так, как оно описано, не беру варианты, что что-то осталось за кадром) заведомо прав, неужели годовалый ребенок ЗАСЛУЖИЛ именно такую эмоцию и именно это - метод выразить свои эмоции? Пардон. Никто не знает, что именно сделала девочка. И вряд ли в год она виновата настолько, что мало просто ей сказать "обиделся" или отойти, а надо мчаться от нее по залу.

[hully.livejournal.com]

Мы тут оптимисты, исходим из той точки зрения, что хорошо, что только изнасиловал - а мог бы и убить, немножечко попытав перед этим, для полноты удовольствия.

Виноваты все вокруг, но внутри этой виноватости есть выходы неважные, плохие и очень плохие. Очень хорошо, что папа не выбрал очень плохой выход, а ограничился выходом неважным.

Мог бы уединиться с ребёнком в уголке, и по щекам надавать, хлёстко так, приговаривая после каждого удара: "Заткнись. Заткнись. Заткнись, идиотка. Заткнись."

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Вот только в комментах не слышно этого "папа на троечку", нет попыток понять, как исправить ситуацию, есть только "да, так все делают и все будут, и в конце концов - сама виновата". Грустно.

[hully.livejournal.com]

Да, так делают очень многие и будут делать до тех пор, пока длительное пребывание один-на-один с ребёнком будет в порядке вещей.
Это грустно, конечно.
И легко исправляется одним-двумя взрослыми на подхвате.
Но что делать в ситуации, когда ты таки сам-один, ребёнок тебя взбесил до красных глаз и ты не можешь никуда от него деться, ибо он и ходит за тобой как хвост и ещё орёт громко? Бить ребёнка головой о косяк?
Или всё-таки попытаться хоть как-то и ненадолго заизолироваться, в обиду и игнор?

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Если понимать, что от чего, от изолированности, например, или от того, что ребенка вовремя не покормили, или памперс полный и его надо менять и попу тут же где-то в магазине вытирать и все такое прочее - то можно исправить. Пусть не сразу, постепенно, но расти над собой. Можно покормить или выбрать время для прогулки более подходяшее, взять с собой влажные салфетки, пойти не одному, а с приятелем. Можно работать над той же изолированностью и поставить себе за правило: "раз в неделю провожу мероприятие по общению" - и чувствовать себя в итоге более счастливым и ребенка своего любить честнее и искреннее, а не "ну ты меня достал! Хоть я тебя и люблю".
Андрею Йетс тоже жаль. Но и детей ее от этого жаль не меньше.
У всякого родителя бывают ситуации, когда он орет, ребенок плачет, все друг друга видеть не могут - как, наверное, и почти в любой семье. Но если расставить акценты и понять что к чему - то и себя пожалеть можно, и ребенка. Скажем, можно вслух считать до ста злобным голосом, когда не хочется с ребенком разговаривать. ООООчень быстро поймет ребенок, что обидел, что папа/мама злится, что так не надо. Вот лично на мой взгляд мужик, считающий вслух до ста, выглядел бы достойнее, чем описанный в рассказе обидевшийся. И его бы я от души пожалела и слегка позавидовала бы его ребенку.

[hully.livejournal.com]

А большинство и растёт над собой, только рост этот весьма неторопливый. Я вон научилась сперва обижаться, потом думать, потом ругаться и только в последнюю очередь размахивать руками. Для этого мне понадобилось два года.
Я не могу считать до ста вслух злобным голосом, когда ребёнок рядом орёт - мне его хочется убить, сразу. Я не выношу громких визгливых звуков, я даже разозлиться не успеваю, а просто почти мгновенно впадаю в бешенство и мечтаю только о немедленной физической ликвидации звучащего объекта.
Тогда как тихим голосом со мной можно договориться о большинстве спорных моментов.
И в два ребёнкиных года, когда он как раз начинал орать специально, я, порой, очень походила на этого папу - только Женёк любил орать, валяясь на земле, а я уходила вперёд метров на 50, затыкала уши, и ждала, пока он перестанет орать и подойдёт ко мне.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Так я тому и удивляюсь, что большинство не говорит "ничего, научится этот папа со временем", и не строит план, над какими своими качествами надо поработать. А говорят "дети да, они такие доставучие".
"Я не выношу громких визгливых звуков, я даже разозлиться не успеваю, а просто почти мгновенно впадаю в бешенство и мечтаю только о немедленной физической ликвидации звучащего объекта." - чужая бабушка пришла в школу и надрала мою дочь за уши (http://www.livejournal.com/users/_jk/27809.html?mode=reply). Если в подобной ситуации вы захотите с ней поговорить, а бабушка начнет визжать - вы уйдете, покинув поле боя или уничтожите объект "бабушка" физически? :-)
Я небезупречна и безупречных людей не бывает, но надо ли свои недостатки считать достоинствами на основании того, что метода исправить их нет под руками/перед глазами?

[hully.livejournal.com]

Я уничтожу объект морально, а если в процессе уничтожения объект начнёт распускать руки, то применю и физическое воздействие, больное, обидное, но не оставляющее следов. Благо опыт есть.

Недостатки, которые не представляется возможным исправить в ближайшее время, считаются не багами, но фичами, с которыми приходится считаться. :)

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Хорошо, что фичей, а не бонусом. :-)

[homecat.livejournal.com]

угу... именно то, что я думаю.

[mumla-pale.livejournal.com]

Вы не учитываете того, что детей-то жалеют по умолчанию. А родителей - редко-редко... И взрослый здоровый социально состоявшийся мужчина в нынешние времена - самый частый объект для нападок. Потому что мужчина, здоровый и социально состоявшийся - что с ними сделается, с таким? Не сдохнет.
Почему бы не пожалеть сразу все семейство, оказавшееся в такой сложной и тяжелой ситуации: маму, отправившую ребенка в Икею с папой, папу, которому пришлось ходить по Икее с ребенком, ребенка, которому пришлось ходить по Икее? Это было бы разумнее. И честнее.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Да это не ко мне. Я как раз понимаю. что его можно пожалеть тоже. Но ТОЖЕ. Не ТОЛЬКО ЕГО. И пожалеть - а не похвалить. По-моему. Меня как раз удивляет отсутствие жалости ко всем участникам.

[seconda-prova.livejournal.com]

это исключительно из чуства противоречия - в исходном посте старательно расставлены акценты в пользу маленькой: бедный брошеный ребеночек, мухи не обидит, а возрослый черствый и гадкий; ребенком себя представить сложно, особенно бездетным, а на место взрослого встать легко.

а на деле, конечно, посочувствуешь обоим.

[http://users.livejournal.com/_jk/]

Да, я тоже надеюсь, что всеобщее осуждение ребенка, доставшего папу, это не настоящая реакция по жизни. Повторюсь: "Надеюсь, это все только в риторическом запале и в жизни не все так грустно"

[sevetra.livejournal.com]

И меня зацепило, Юль.
А больше всего зацепило - сколько людей спокойно сказали - "ну да, а что, ребенеок может достать".
"Крик варьируют"..?
Хочется влезть и спросить - а нафига, если дети такие сволочи, вы плохо предохранялись.

Иногда меня берет зло. За то, что детей можно рожать без всякой подготовки (дело-то нехитрое). И за обиду маленького существа никто никогда не заплатит.
(Потом ему, существу уже взрослому, психолог расскажет, что родителей следует простить).

[katevnik.livejournal.com]

Свет, при всей моей любви к детям вообще и к моему ребёнку в частности, скажу честно - ребёнок МОЖЕТ достать. Именно нарочно. Именно до обиды с моей стороны. (не до злости, не до усталости - именно до обиды). И я обижаюсь и ухожу, а ребёнка потом просит прощения.
Тут фишка в том, что и я прошу у неё прощения, если она на меня обижается.
(Да, не в полтора года нарочно, конечно же. Сейчас. В три.)

[sevetra.livejournal.com]

Тебя 70% людей просто не поймут - как это, просить прощения у ребенка!

[katevnik.livejournal.com]

Но ОНА ЖЕ тоже на меня обижается! %)))
И САМА просит прощения, обидев меня %)))
Всё честно.

[lizl.livejournal.com]

ну странно было бы.
начальник - может достать.
муж - может достать.
с лучшей подругой - можно вдрызг рассориться и помириться опять.
родители - могут достать.
а ребенок - он не человек что ли. он - достать не может.
получается, все вокруг сволочи? если судить по степени доставучести?

[sevetra.livejournal.com]

Человек, но маленький. Начальника можно (и нужно) призвать к порядку - он как-нибудь это переживет. Подругу можно одернуть, мужа можно. С родителями, разумеется, труднее. А ребенок - он, в случае чего, за себя постоять не может.
Все вокруг - не сволочи, но я вижу вокруг себя массу людей, которые не рулят своими нервами. И при этом себя оправдывают.
И кое что похуже я вижу. Например - достал начальник (муж, мама, да жизнь вообще) - а срыв идет в сторону ребенка.

[lizl.livejournal.com]

а ребенка призывать к порядку не нужно?
у меня есть "знакомые знакомых", там ребенок воспитывался до 5 лет по якобы японской методике, что означает - ему можно было все. Т.е. абсолютно: переключить телек на мультик, пока дедушка смотрит новости. Пнуть (в смысле ногой) пришедшую к родителям гостью, потому что она села в то кресло, куда он хотел. Играть в прыжки с дивана на пол, в 6 утра в выходной день - соседи очень счастливы. А потом "вдруг" оказалось, что справиться с этим чудовищем не может никто. Родители так заботились, чтоб дитятко ненароком никто не обидел, что теперь жаждут сдать его куда угодно - в сад, в школу, в армию, только бы научили считаться с другими людьми.

Я не считаю, что нужно гнобить ребенка по праву старшего. Но если считать-таки его за человека, то и отношение к нему должно быть человеческое во всем, а не только "сюси-пуси, какой прелестный безобидный ангел"

[hully.livejournal.com]

Да, я плохо предохранялась, потому что дурочкой была.
Да, я не сделала аборт, потому что была дурочкой и не понимала, во что ввязываюсь.
Да, и мне, и ребёнку не повезло с характером и нервами друг друга.
Пойдём теперь оба удавимся нах.

[theoretik.livejournal.com]

Мне не показалось это спектаклем. Может, потому, что как раз вчера у самой получилось нечто подобное - причем я даже не могу сказать, что ребенок меня достал специально. Но когда достал - тогда достал, это совершенно не повод для гордости, жалости, даже обмена опытом - это педагогический провал. Или родительский, как угодно. Силы кончились. В неподходящем месте и времени (хотя подходящих у родителей и нет - не имеют они права оставаться без сил, когда от них зависят дети - по крайней мере, пока такие маленькие). Но так бывает. Это, видимо, и хотят сказать вышеотметившиеся. Это не делает это ни хорошим, ни нормальным ни даже допустимым, но это бывает. Увы. В идеальном мире этого быть не должно, а в реальном - вот...

И когда такое бывает - действительно, тут первый приоритет - думать об эвакуации, а не о высоких материях воспитания. Потому что воспитание требует хотя бы одного адекватного взрослого, а в таких ситуациях есть лишь два невменяемых ребенка, причем один из них опасно превосходит другого физической, умственной и эмоциональной силой. Которых надо перевести в безопасное место и обстановку как можно скорее и с минимальными потерями - пока не убил сильный слабого по законам джунглей.

[mashaaaa.livejournal.com]

> Тебе сделали больно - надуйся, обидься и уйди. Не надо разбираться, не надо разговаривать, не надо заботиться об отношениях как таковых и об оппоненте, зачем? Всё гораздо проще - обиделся, развернулся и ушел. И, в конце концов, остался один, обиженный и надутый.

Мне кажется, что это не очень конструктивный путь. Ведь если ты обижаешься на близкого человека, то ты обычно заинтересован в сохранении близких отношений. Поэтому, на мой взгляд, лучше прямо сказать: "Я на тебя обиделся/-лась, потому что ты сделал/-а то-то". Чем четче проговариваешь свое недовольство, тем проще в результате договориться.

[molela.livejournal.com]

"Тебе сделали больно - надуйся, обидься и уйди. Не надо разбираться, не надо разговаривать, не надо заботиться об отношениях как таковых и об оппоненте, зачем? Всё гораздо проще - обиделся, развернулся и ушел. И, в конце концов, остался один, обиженный и надутый."

Юль, я не согласна с тем, что надуешься – так и будешь сидеть надутый один. Мы даем понять своим детям, что любим их всякими, даже когда злимся на них. А почему бы тогда не воспитать в ребенке такое же безусловное принятия себя (и остальных людей)? Родительство – это ежеминутный труд, постоянная работа над собой, но почему мама не имеет права иногда замыкаться и выключаться?
Все обижаются, все замыкаются, и ребенок имхо должен признавать в окружающих право на это. А если воспринимать людей как кукол, которая если сломалась, то больше не нужна – то как дружить-то с ними?

[http://users.livejournal.com/_nisa_/]

КАК вообще можно ОБИДЕТЬСЯ на ГОДОВАЛОГО ребенка?!

[glotoncita.livejournal.com]

Ты говоришь прям как вот в этой (http://nkozlov.ru/?full=1&s=41&d_id=2015) книжке

[homecat.livejournal.com]

Я очень не люблю Козлова. Хотя в отношении обид мы с ним солидарны. Но это просто потому, что пользовались когда-то одними и теми же источниками.

[maria-costiuc.livejournal.com]

Меня не столько история зацепила сколько коменты. В шоке я от того как папочку жалеют и все понимают и как мало тех кто понимает ребенка.
С первым своим дитенком я много ошибок наделала. Да может он варьировал частотой своего крика но не для того чтобы достать меня (дети в таком возрасте еще чисты от зла, и если мы что и подозреваем злое то оно от нас им досталось по наследству нам просто надо простить и перетерпеть...) а для того чтобы я тупая поняла что ему нужна моя помощь. Все свои срывы я вспоминаяю сглубоким стыдом и ничуть не ищу себе оправданий (да возможно голодная уставшая недоспавшая не приласканная мужем укоренная родителями недовязавшая недочитавшая недогулявшая и прочее - все это должно стать фигней имхо)Родительство для меня это самопожертвование особенно пока они еще такие маленькие беззащитные и одинокие в своем сознании.
Ребеночек выростал но доводил по прежнему пока до меня не дошло что всетаки 99 случаев из ста его каприза кидание об пол биение головой и т.п. это манеро обратить на себя внимание. Да манера не приятная но так он себя выражает да тут нужно воспитание но не глухими обидами а вниманием пусть и 18 и 24 часа в сутки если он требует. Так я от себя требую но не кому не навязываю, кто сколько может. Но понимать детей надо они не капризничают они не манипулируют ну хотя бы до 2-3х лет.
А про обиды как я поняла Юлю что не надо глухо уходить в этом я согласна. Да можно взять коротюсенький тайм-аут а потом идти и объяснятся, говорить, дать себе и ребенку понять простить. Я часто обижаюсь это прямо зараза какая то вооброзить себя жертвой страдать всеми покинутой пускатся в отчаяние и ждать когда же Тебя поймут и придут объяснятся. Но чаще всего никто и не приходит. Поэтому если я не совсем втянулась я иду и разговарию если меня заклинило пишу объяснительную и только после этого могу успокоится.
Как точно Юля написала "мало дней нам дано чтобы обижаться".
Простите за драмматизм когда уходили молодыми мои двоюродные брат и сестра я подумала как же тяжело и им и тем кто не успел им что то сказать что то простить что то объяснить. Хотите быть счастливыми ложитесь спать в мире даже если вас обидели ведь никогда не знаешь что будет завтра (в этом нет пессимизма).