О наказаниях

[homecat]

вдогонку этому посту (даже цитирую его местами) :)

Какие способы наказания детей вы считаете допустимыми? И вообще можно/нужно наказывать детей? Как? С какого возраста? Когда можно, например, по попе дать?
А вас самих наказывали в детстве? Какими способами? И как впечатления?

Моей дочери сейчас год и четыре. По попе (и вообще никак) не бита никогда. Каждое "нельзя" стараюсь объяснять, но замечаю за собой, что стала срываться на крик, и что иногда желание "дать в глаз" просто нестерпимое. Она начала уже хулиганить "назло", демонстративно не слушаться, пытается закатывать истерики, на которые я не реагирую. Считаю, что с ребенком в любом случае и в любом возрасте надо договариваться. Но боюсь упустить момент, когда ребенок станет неуправляем... С другой стороны, а может ли быть управляем ребенок в таком возрасте? До какой степени?

С другой стороны, оглядываясь на собственное детство, вижу, что мои отношения с мамой состояли почти исключительно из запретов и наказаний. Наказания были различны - от "по шее" в буквальном и переносном смысле до ультиматумов и угроз самого разного свойства. В раннем возрасте мать внушала мне дикий животный ужас. Ближе к окончанию школы ужас стал переходить в удивление, вытекающее из несоответствия между проступком и наказанием. Например "не вымоешь посуду немедленно - выкину твою кошку с балкона". Попробовала не вымыть - выкинула. Сейчас отношения с мамой более ровные, хотя тоже не ахти. Особой любви как не было, так и нет. Доверия нет никакого вообще. Давно уже приучена не подставляться, не показывать матери уязвимые места - знаю, что ударит именно в уязвимое место, как только ей будет выгодно. Отчасти поэтому с раннего детства привыкла врать матери (строго защитная реакция). Очень не хочу, чтобы в моих отношениях с дочерью возникло подобное. В общем, хотелось бы не перегнуть палку..

Comments

[beginner.livejournal.com]

может быть, в нас говорит просто желание поступать не так, как поступали с нами родители?..

[homecat.livejournal.com]

и это тоже, конечно.

[mashaaaa.livejournal.com]

Ну как, у моей мамы было главное и самое страшное наказание -- "я больше с тобой не разговариваю" (хватало ее на несколько часов). Отец -- необычайно импульсивный человек -- мог и сорваться, и ударить. Редко, но было.
Я пока надеюсь, что смогу с дочкой договариваться и объяснять, почему то или это делать "нельзя". Но, мне кажется, дать под зад несильно, чтоб охолонить, -- вполне можно. Только чтобы не было по-серьезному больно.

[homecat.livejournal.com]

мне вот кажется, что "я с тобой не разговариваю" бывает наказанием куда страшне, чем треснуть по попе.
И если им злоупотреблять, можно закопать доверие так глубоко, что ой-ей.
В любом случае, с годовалым дитем этот фокус все равно не пройдет :)

об этом есть пара толковых книжек - рекомендую

[janemouse.livejournal.com]

Кэтрин Кволз "Радость воспитания" с подзаголовком "Жизнь без наказаний".
и еще Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
и еще Уильям и Марта Серз - все подряд.
это - теория.

а на практике я, увы, не всегда применяю эту замечательную теорию, иногда кричу на своих детей, а иногда и шлепаю, хотя точно знаю, что это не поможет. это я от бессилия делаю... увы.
меня тоже в детстве шлепали - не очень больно, но обидно.

а в целом - очень зависит от ситуации, от ребенка, от всего...

ребенок в полтора-два года входит в возраст "проверки границ", когда он специально делает то, про что знает, что это - "нельзя". делает - и смотрит, какова будет мамина реакция.
это очень сложный момент для родителей: как дать понять, где лежат границы допустимого - и при этом сохранить теплые отношения с ребенком, не запугать его...

[baryshnia.livejournal.com]

Моя мама один раз сделала страшную вещь. Ударить она меня так и не смогла, но с ремнем надо мной стояла и орала. До сих пор помню в красках. И вряд ли когда-нибудь прощу. Так что у меня на этот счет жесткая позиция.

[lenapuh.livejournal.com]

Вопрос наказаний - самый болезненный. Я вообще не считаю, что они много (если хоть что-нибудь) дают, кроме разрядки негативных эмоций. Думаем мы пока в этом направлении :) Две вещи уже понятны: телесные наказания - это ложный путь, и наказания должны меняться по мере взросления ребенка. Угадывать, что сейчас для него будет наказанием.
Вот сегодня угадала - не остановились смотреть экскаватор за то, что ел песок. Понял. Во всяком случае, рассказал и показал вечером папе, что случилось. Завтра проверим, как понял :)
Есть у нас одно страшное, но на мой взгляд, заслуженное и адекватное наказание: за попытку специально(!) укусить за грудь или ударить по груди (видно по глазам, что проверяет реакцию) - я говорю ему, что это очень плохо, больно и обидно, и выхожу из комнаты. Дверь не закрываю, но он еще пару минут плачет, прежде чем идет за мной. Наказываю так где-то с года, эксперименты он эти проводит все реже и реже.
Да, очень часто очень хочется шлепнуть, мы с мужем оба взрывные психи, пару раз доставалось Саньке, не сильно, но обидно. Потому что трудно удержаться, когда деть специально старается увернуться и засунуть грязную руку в песке в рот, нагло смеясь маме в глаза. Его реакция была незамедлительной и заставила нас пересмотреть вопрос: Санька стал на нас замахиваться, как только что-то ему не нравится, а бабок откровенно лупил. Игнорировать и переводить в игру не помогало. Постепенно договорились с ним, что обе стороны отказываются от таких противоправных действий :) Почти перестал, очень-очень редко замахнется - и тут же кидается меня жалеть и гладить.
А так стараюсь все запреты минимизировать и объяснять. Все вокруг говорят, что растет чудовище. Я им не верю :) иногда повышаю голос - не до истеричного крика, просто чтобы почувствовал эмоциональную окраску.
Заметила, что начинает безобразничать чаще всего, когда игра уже надоедает (в песочнице, с красками, с пересыпанием/переливанием...). Стараюсь предвидеть этот момент. Если не получается - при первой же попытке заканчиваю игры.
Меня саму не шлепали. Наказывали тем, что мама со мной не разговаривала, и еще лет до 7 пугали, что меня обменяют в детдоме на послушного мальчика. По своему опыту помню, что это все это было малоэффективно. Года в 3-4 на мамины "я с тобой не разговариваю" я находила себе тотчас же интересное занятие, и вместо ожидаемых мамой прошений прощения, о наказании забывала, тем более, что маме приходилось черех пару минут меня снова одергивать, т.е. разговаривать :) Отношения с родителями совсем не такие, как хотелось бы, к сожалению. Меня научили жить по принципу "мы не врём, мы умалчиваем".

[valentyna.livejournal.com]

меня родители сначала спрашивали: ну и как ты думаешь, хорошо ты сделала? или: как ты думаешь, хорошая ты девочка?
я честно отвечала "нет" и начинала реветь.
тогда мне говорили, иди становись в угол на коленки и... тут варианты: подумай, что ты сделала/ посчитай до ста
а до ста было я еще не умела считать. так и научилась... :-))
не воспринимала это как несправедливость, может потому, что взывали ведь в первую очередь к моему сознанию, и после этого наказание являлось совершенно справедливым.

[latinka.livejournal.com]

Очень ты важную тему подняла, Юль. Я вот - псих еще тот, мне нужно срочно набираться терпения и учиться сохранять олимпийское спокойствие, так как опасный возраст не за горами. Потому как на взвинченных нервах ребенка воспитывать бесполезно. Только я думаю, можно ли научиться сохранять спокойствие и жестко себя контролировать? Есть ли специальные приемы для этого? Правда, это уже тянет на новую тему...Может, поднять?

[homecat.livejournal.com]

Понимаешь, тут самое сложное - повседневность. Легко быть спокойной один час, один день, одну неделю... Но надо-то - всегда :(

[http://users.livejournal.com/magic_/]

все уже правильно сказали:)
и книжки хорошие посоветовали
я делаю так: сначала объясняю, почему не надо это делать. если смеется и продолжает, говорю строго, потом повышаю голос.
потом оттаскиваю.
потом, если ничего не помогает, слегка шлепаю (он на это не обижается) и снова строго говорю.

[http://users.livejournal.com/magic_/]

Юльк, действительно выкинула???
и что стало с бедной киской? ужас какой-то по правде говоря...

[good-wizard.livejournal.com]

может ли быть управляем ребенок в таком возрасте? До какой степени?

Может, видали одного ( но только одного) такого, сын подруги (ему сейчас 17). Он просто уродился ОЧЕНЬ послушным ребенком.

Насчет наказаний - мне кажется, что без наказаний - нельзя. А вот как - это так индивидуально. И так
зависит от отношений ребенок-родитель. И так зависит от индивидуальности ребенка.

Меня в детстве били (лупили, а не шлепали) 2 раза - оба раза за дело, оба раза я знала, чем дело кончится, и продолжала свое. Ни малейшей обиды на родителей нет и не было - осталось четкое ощущение "за что
боролась, на то и напоролась".
Знакома с женщиной, которую в детстве лупили. Она дала, видимо, будучи маленькой, себе слово - не
трогать своих детей ни при каких условиях. Дети у нее (уже большие), мягко говоря не слишком хороши.
Наши дети росли вместе. Я просто уверена, что она должна была своих в некоторые критические моменты
наказать физически, но это мое мнение.

А вот реакция детей на угрозу наказания тоже так зависит от характера. Мой старший предпочитает
встречать неприятности быстро. Если что-то случалось в школе, в садике - он быстро нам сообщал,
получал (а иногда и нет - за то, что сказал сам о плохой отметке, например) свое наказание - и все,
проехали. Младший же - трусоват, для него сказать нам о провинности - очень трудно, хотя знает, что за
вранье (а сокрытие вины - то же вранье) накажут сильнее. Но уж если он говорит о провинности сам, до
того, как на него жалуются учителя, например - я почти никогда его не наказываю.

В отношениях же с малышами, по-моему, важно твердо давать ребенку понять, где граница его фокусов.
И еще - мама - живой человек, может и накричать, и огорчиться. Если крики и шлепки - не система, а нечто
из ряда вон выходящее - это нормально. Годовасики вполне понимают, что вокруг происходит.

[pasha-z.livejournal.com]

Ваш метод воспитания и метод воспитания вашей мамы - две крайности. Истина посередине...

да, вопросики...

[redbutt.livejournal.com]

Начну с конца: бояться, что у тебя могут быть такие же отношения с Настей, как у мамы с тобой, на мой взгляд, нет оснований. У тебя совершенно другой подход и другое отношение к ребенку.

Насчет наказаний - я плохой эксперт: у меня никогда не хватало духу наказывать детей, когда гнев уже прошел. Я могла легко вспылить и дать тумака, но остыв, не могла спокойно наказывать. И тогда мы просто разговаривали и договаривались. По-моему, дети особого зла на меня не держали за пару-другую тумаков :)) или нет? Инога дети специально пробуют границы, и они даже рады, когда их быстро ставят на место шлепком или окриком, потому что сами остановиться они не в состоянии. Легковозбудимый ребенок не может сам выйти из истерики без шлепка. Даже в психиатрии принято именно так истерики и останавливать.

Но наказание не должно быть длительным, чересчур болезненным и унизительным для ребенка. Можно шлепнуть, оставить в комнате одного ненадолго, наконец можно договариваться (но с уже более взрослым ребенком). А годовалого-двухлетку в принципе можно отвлечь, но не всегда.
Еще мне кажется, что если желание дать в глаз нестерпимо, лучше дать по попе и не казниться из-за этого. Нереализованные желания накапливаются, и однажды может произойти взрыв, вот например у семи нянек дитя осталось без глаза :))

Когда ребенок уверен в твоей к нему любви и в справедливости наказания, он относится с пониманием к наказанию. Самое тяжелое наказание - это наказание беэ вины или несоответствие проступка и наказания, как ты сама заметила. Про кошку - это вообще запредел. Ноу коммент. И еще - ребеногк не должен засыпать в слезах. Любое наказание на ночь должно быть снято.

Саму меня не наказывали, однажды мать пыталась выдрать меня авоськой лет в 10, но я заперлась в кухне, а потом мы ржали по обе стороны двери. Однажды отец пытался стукнуть меня ремнем за хамство, мне было 5 лет; было совсем не больно, но я орала от обиды, а он пил сердечное. В родителях я всегда была уверена на 100%, что у меня есть тыл и они меня никому не дадут в обиду. Это же будет и у твой Буси. И вообще ты хорошая мама.

Re: да, вопросики...

[homecat.livejournal.com]

Да, твоя мама - наша бабушка - для меня всегда была настоящим идеалом матери. Именно таким, к которому хочется стремиться. Она ведь и с лоб могла дать, помнится, деревянной ложкой нам с Анькой перепадало, но никогда не было такого, чтоб это оказалось не за дело, чтоб мы были унижены или обижены...
Мы ее любим и уважаем с раннего-раннего детства и посейчас.
А Аньке я в детстве завидовала, что у нее такая мама, кстати.

Re: да, вопросики...

[http://users.livejournal.com/_jk/]

[Саму меня не наказывали, однажды мать пыталась выдрать меня авоськой лет в 10, но я заперлась в кухне, а потом мы ржали по обе стороны двери. Однажды отец пытался стукнуть меня ремнем за хамство, мне было 5 лет; было совсем не больно, но я орала от обиды, а он пил сердечное] - вот, вот. Меня тоже однажды наказывали "физически" - но я помню, как мама же потом и рыдала и эти слезы не дали нам испортить отношений. Наказывать же своего ребенка физически планово, осознанно, а не в порыве гнева и потом считать, что поступил правильно - это надо ребенка или за человека не считать, или держать за такого фиговенького, недостойного человечка...
Я тоже всегда была уверена в своих родителях и все мои успехи в жизни - это мой крепкий тыл прежде всего.

Re: да, вопросики...

[http://users.livejournal.com/_mu_/]

"любое наказание на ночь должно быть снято"
пардон? а если он специально будет оттягивать все до того времени, когда нужно спать? и так каждый раз? :-(

[marusyaka.livejournal.com]

У меня самой не хватает терпения с дочерью... я часто срываюсь на крик... особенно нытьё и капризы меня выводят... Отец может и шлёпнуть...
А раньше я Симке совсем не давала плакать, но теперь пытаюсь объяснять все запреты, правда, она иногда просто ничего не хочет слушать и орёт...:)

[homecat.livejournal.com]

а до какого возраста не давала?
я вот тоже не давала... раньше..

[markovka.livejournal.com]

Вообще, я плохая мать. Сын меня не слушается. Уж на что он послушный мальчик, но меня слушаться не хочет категорически.
Например, говорю ему "давай баиньки", а он начинает в кроватке скакать и играться со мной.

Обычно в качестве наказания я использую порицание.
Например, Миша играет зайцем и вдруг бросает его на пол. Бросает нарочно.
Я в таком случае начинаю охать "Ай-ай-ай, как же так... Зайка упал и ушибся, ему больно" или "Что это за безобразник такой, уронил зайца, очень нехорошо так поступать".

Еще один способ - дать почувствовать то же самое, что чувствуешь ты. Например, Миша очень любит мои волосы. Любит до того, что хватает их и сильно тянет в разные стороны. Мне при этом больно.
Сначала я так и говорю "Ой-Ой, больно, маме больно"... Потом, если не действует я объясняю, что дергать за волосы не хорошо и если это звучит не убедительно, слегка тяну его за волосы, чтобы он понял, что это действительно неприятно.

Таким образом я его отучила бить меня по лицу. Тоже слегка давала ему по лбу ладонью. Это не больно, просто неприятно и он это понял, драться перестал.

Иногда Миша получает по попе. Причем это изобретение бабушки. Я и не знала, что Мише делают атата, пока он не продемонстрировал, как это атата можно делать игрушкам.
Мы не очень усердствуем с телесными наказаниями. По попе Миша получает слегка и в самом крайнем случае. Один маленький шлепок и Миша понимает, что зашел в своем баловстве слишком далеко.

Я надеюсь, что когда он научится говорить и хорошо понимать слова, можно будет и вовсе обойтись без рукоприкладства.
А пока - не получается ставить его на место одими увещеваниями.

С другой стороны, я сама не битый ребенок.
Мой отец пальцем меня не трогал никогда и ни при каких обстоятельствах. Мама иногда срывалась и сильно шлепала. Но он запрещал ей и рургал за рукоприкладство.

И, кстати, маму я боялась в детстве гораздо меньше, чем папу.
Самым страшным наказанием для меня было отцовское молчание.
Он обычно не кричал на меня, а, наоборот, устраивал бойкот.
Меня это молчание выводило из себя...

И из всех наказаний для взрослого сына я бы выбрала именно этот способ наказания молчанием.

[http://users.livejournal.com/_mu_/]

а что значит молчание?
а как же его кормить, как домой звать и т.д.?

[cbetka.livejournal.com]

Я практикую наказание "играй без меня в своей комнате, думай о том, что ты сделала неправильно", после того как Вики ко мне приходит, я обязательно спрашиваю, а что же по ее мнению она сделала не так. Что б быть уверенной, что ребенок понял "за что" и такой способ мне кажется ниболее гуманным, что ли. Хотя иногда срываюсь и могу заорать и дать по попе. Я черезчур испульсивна. Потом сама плачу.

[sunny-baby.livejournal.com]

Подруга рассказывала, как ее наказывала мама (правда, подруга была уже в относительно сознательном возрасте).
Так вот. Мама брала ремень и, говорила, что бить дочь она не может, потому что она свободный человек, и в ее плохом поведении виновата, в конечном итоге, она, т.е. мама, поэтому бить она будет себя, а дочь должна смотреть.
И она била себя ремнем.
Такое было, по словам подруги, всего два раза, но эффект на ее сознание имело непревзойденный.
Вот так.
А я сама - как большинство - верю в хорошие теории, но в жизни - элементарно не хватает терпения. Строго говорю, объясняю. Если делает назло - ухожу в другую комнату, закрываю дверь. Тут же бежит и просит прощения, не желая оставаться одна.
Иногда (каюсь, от нервов и когда доведет) шлепаю по попе. Каюсь. Стараюсь этого все-таки не делать.

О наказаниях...

[shaltay.livejournal.com]

Очень многое примериваешь на собственный вкус и опыт. А мы такие разные...

Меня в детстве практически не наказывали. Особенно физически. Хотя случалось изредка. Но большого впечатления не произвело. Однажды отлупили - испугалась. Помню ощущение, что вроде бы за дело - недосмотрела то-ли за сестренкой, о чем просили, то ли за ее вещами. Но практики физических наказаний в семье не было. Хотя шлепнуть могли. Но, как-то случайно.

Я получилась рассудительная, хотя и взрывная. Со своими дитями исповедую следующую концепцию воспитания.

Есть, условно говоря, уровень общения "человеческий" и есть уровень общения "животный". На человеческом уровне общения - все идет через человеческий язык, через голову, через понимание. На человеческом уровне наказаний как таковых и быть не должно. Есть ответственность. Есть естественные следствия поступков. Есть традиции и правила. Есть цели, есть стратегии, ведущие к целям, есть компромисы. И пр., и пр.
А есть животный уровень. На нем общение строится на эмоциях и на простых действиях. Поцелуи, объятья, борьба, рычание, ласки, вопли, пинки, мурлыкание...

На животном уровне я приемлю физические воздействия. Но "спускаться" на животный уровень и оставаться на нем можно лишь до тех пор пока это адекватно ситуации.

Может это странно звучит, но я часто мысленно проверяю свои реакции на "здоровой самке". Такой мысленный эксперимент. Если хорошо подрощенный щенок слишком активно пристает к сонной матери и больно кусает ее за уши, что она сделает? Рявкнет, ошвырнет его лапой. А если подрощенный щенок попробует зарычать на новорожденного? Она устроит суровую трепку, хотя и без членовредительства. А если свежевылизанный щенок залезет в лужу? Проигнорирует. Его дело - пачкаться или нет. А если щенок попытается удрать из логова? За шкирку и отнесет на место, невзирая на протестный писк. Но будет ли нормальная здоровая самка животного причинять боль своиму детенышу, длить трепку, если он прекратил опасные действия, если визжит и выражает свое "раскаяние"? Да нет, никогда. Садизм такого рода зверям не свойственен. В худшем случае они сожрать детеныша могут. Или бросить. А планомерно мучить - так нет.

На животном уровне я "защищаю свои границы", когда деть начинает слишком сильно напирать и требовать удовлетворения своих требований в ущерб моим интересам. То есть на пятилетку, которая слишком навязчиво требует моего участия в своей игре я могу наорать и даже пинка дать. Особенно, если многократно до того объяснила человеческим языком что я буду делать, а что - нет, и почему. Могу шлепнуть, если дитя сознательно "проверяет границы", испытывая на прочность "животный стайный авторитет" - "я не разрешаю!", "а я хочу! а я буду! а я все равно!" Довольно часто, наверное чаще, чем стоило бы, шлепаю, когда дочь пытается меня игнорировать, пропуская мимо ушей речь, к ней обращенную.

Я стараюсь ВСЕГДА, как бы дитя не нагадило, оставаться на человеческом уровне общения, если дочь выбирает человеческий уровень. Если приходи и докладывает "мам, ты не ругайся, тут такое дело... нечаянно получилось... я не знаю, как исправить..." - никогда не устрою сильный скандал, никогда не нашлепаю.

Вообще, у меня получаются не столько "наказания", сколько "реакции". Причем, я стараюсь всегда честно и даже многократно предупреждать о грядущей "реакции".

"Не делай этого, мне это не нравится!" "Не делая этого, я сержусь!" "Я серьезно сержусь" "Я сейчас окончательно озверею и дам тебе по попе! Тебе оно надо?" "Больно? А сколько раз я тебя педупреждала, что я сержусь? Почему ты не хочешь понимать человеческие слова? Ну, да, ну, да, в следующий раз, будь добра, слушайся сразу" "Да, а вот так - можно. Пожалуйста."

Re: О наказаниях...

[aqva-regis.livejournal.com]

Браво. Согласна на сто процентов.

[bilet-v-zirk.livejournal.com]

Очень болезненная тема.
Я, противник физических наказаний, регулярно шлепаю сына (2, 9).Другого выхода просто нет. И папа шлепает, хотя тоже противник физических наказаний.

Он, к сожалению, порой неуправляем никак иначе, а времени и возможно зассусоливать просто нет: есть младшая, нет бабушек, а няня есть не всегда.

Мне это очень непряитно, и я ни разу не шлепнула его с чувством удовлетворения или ощущая законность возмездия. Но инасе просто бывает нельзя.

Допустим, подойти и тыкать в 8-месячную сестру твердым чем-то. говоришь один раз, два, пять. Рук нет, чтобы его отвести, второго человека нет, чтобы его отвлечь. Опять говоришь. И шлепаешь. Плачет, кричит, что больше не будет. И - снова. То есть - помогает на время. А сотальное в таких состояниях - вообще не помогает.

Бывает откровенное вредство. Сесть есть и в готовый рис вылить стакан сока. испортить, соответственно, то и другое. Хотя 1000 раз говорилось про это. Порой вынимаю из-за стола и шлепаю. Очень много назло делает. Я понимаю, что маленький, что хочется внимания, что сестра. Но родители не могут разорваться.

И все равно мне это очень неприятно. Наверное, будь у него 2 бабушки и 2 дедушки для ежедневного употребления, он был бы милее. А может - и нет.

[homecat.livejournal.com]

Такая маленькая разница между детьми - мне кажется, это очень тяжко. По крайней мере, пока младшей не исполнится года три.