про воспи... выращивание детей. Мелкостных.

[homecat]

Я уже столько раз это говорила... в самых разных тредах, комментах, асечных, телефонных и прочих разговорах... Мне очередной раз надоело каждый раз писать заново, и я решила все свести воедино :) Я не говорю, что так должны действовать другие, я просто проясняю собственную позицию, свожу воедино собственные теории и пытаюсь понять, что в результате имею к 2.5 бусиным годам.


О жизни с ребенком в целом

Еще раз повторяю, это только мое мнение. Основанное на информации из книжек, собственном инстинкте, логике и здравом смысле. Это не значит, что другая теория противоречит здравому смыслу и инстинкту, потому что это все только меня касается.

Еть некоторый заложенный природой путь развития, некоторый необходимый опыт, который должно (с точки зрения природы) получить человеческое существо.
Поскольку мы живем давно уже не в естественных условиях, то природное развитие человека хочешь-не хочешь, нарушается. Так вот, чем сильнее нарушается, тем серьезнее могут быть последствия. Хорошие они или плохие - вопрос сложный. Вероятно, какие-то из них хороши, а какие-то плохи. Вопрос, как водится, в том, что мы принимаем за приоритет, что считаем первичным, а что вторичным, что важным, а что - не очень.

Мои личные приоритеты:

мне важно, чтобы

- ребенок жил в мире с самим с собой, с мамой-папой, в окружающими людьми (то есть миром в целом). В том числе чтобы ребенок умел строить отношения, коммуникацию, разговор, и не боялся общения.
- ребенок считал, что этот мир - хороший, дружелюбный, безопасный, способствующий успеху. Грубо говоря, я не хочу, чтоб моя дочь считала, что все мужики сволочи, потому что иначе так и будет - все ее мужики будут сволочами. По отношению к миру и людям вообще - та же фигня.
- ребенок не сомневался в том, что он нужен, любим, долгожданен и т.п - как минимум в рамках семьи мама-папа-ребенок. Причем не потому, что он такой-то или сякой-то, не потому, что он умеет то-то или добился сего-то, а просто априори.
- ребенок был здоров
- ребенок умел обучаться, и ему нравился процесс
- в наших с ребенком отношениях было доверие и безопасность. Чтобы ребенок меня не боялся, в том числе, чтобы не боялся сказать мне правду.
- чтобы ребенок не боялся сделать ошибку или поступить неправильно. С моей точки зрения лейтмотивом "правильного" поведения не должен быть страх.

мне гораздо менее важно, чтобы

- ребенок умел занимать себя сам (до определенного, довольно-таки большого возраста... тем не менее, Настя умеет, причем научилась этому - в определенных пределах - раньше года)
- ребенок "хорошо ел"
- ребенок умел без меня обходиться (опять же до определенного возраста... до 2 лет я вообще даже не задумывалась об этом; сейчас задумываюсь только учитывая перспективу роддома)

Мне вообще не важно, чтобы

- ребенок развивался в соответствии с "общими" и "средними" вехами (типа удвоил вес к полугоду или научился ходить в год)
- ребенок не сел мне на шею и прочие подобные же страхи


Поэтому я лично (в разумных пределах, не фанатея) старалась максимально следовать природе и собственным инстинктам.
Я имею в виду (конкретные действия):

- рожать самостоятельно, естественным путем, без стимуляции и обезболивания (при этом не впадать в крайности и не страдать за идею - если для ребенка и меня будет лучше ввести обезболивание, я не буду орать и махать теориями; но я должна быть уверена, что это необходимо)
- кормить грудью. До того момента, пока ребенок не может жевать - только грудью и ничем другим. Продолжительность кормления - пока сам не откажется (пока кормимся). Кормить по требованию, не по режиму
- никаких бутылочек и сосок. Никогда. И смесей тем более.
- спать вместе
- носить на руках. До 10 мес. я ее носила вообще почти постоянно, сейчас уже не дается :) я и не настаиваю - я просто смотрю, чего она хочет.
- не впадать в крайности. Не "разрешать все" - с точки зрения природы это смертельно опасно. Не запрещать слишком многое - ребенок может усвоить очень небольшое количество запретов до определенного возраста
- позволять ребенку развиваться самому так, как ему хочется. Поэтому никаких манежей и кроваток с бортиками. Если я вижу, например, что ребенок хочет рисовать - я покупаю ему краски, мы рисуем вместе и т.п. Но если я вижу, что он не хочет рисовать - приучать насильно не буду. Я просто создаю среду для развития (честно говоря - довольно лениво создаю)
- не воздействовать на ребенка страхом, угрозами, ультиматумами
- не насиловать не только ребенка, но и себя
- ребенок мне не враг, не противоборствующая сторона, его не надо "построить", "укротить" и прочая. Более того, я считаю, что и "воспитывать" ребенка специально не то чтобы не надо... это не очень эффективно. Ребенок эффективно воспитывается средой, которую создают ему родители, примером и образом самих родителей (и в том числе их отношением друг к другу и к миру), тем образом жизни, который принят в семье.


Сейчас, когда ребенку 2.5 , я могу сказать, что мне удалось

- избежать недосыпа (я стала невысыпаться только теперь - просто потому что беременность выматывает)
- избежать пищевой аллергии (вообще!)
- до года ребенок не болел ни разу... нет, 1 раз было орз в 11 мес.
- мне с ребенком было очень легко и просто ДО ГОДА. О том, что было после года, чуть дальше.
- ребенок очень открытый, общительный, мира и людей не боится.
- ребенок добрый и ласковый
- ребенок развивается в соответствии с возрастными и физиологическими нормами (он не страдает дистрофией, как я в его возрасте, не страдает ожирением, вовремя овладевает необходимыми навыками - какими-то раньше сверстников, какими-то позже, но в пределах нормы; умеет сам себя развлекать какое-то время, хорошо играет с другими детьми и т.п. - ничего особенного, но мне в разное время пророчили кучу всяких бед, которых мы избежали)
- ребенок очень вежлив. Она говорит "спасибо", "пожалуйста", "не за что", "будь здоров", при том, что я никогда в жизни ее не учила, и ни разу не спросила "что надо сказать?" или что-то в таком духе.

Трудности

- ребенок очень своенравный. Давлению практически не поддается (но иногда можно договориться)
- ребенок очень привязан к матери. Правда, это еще обусловлено тем, что до 1.5 лет у ребенка кроме матери никого не было.
- отсюда же - ребенок очень ревнивый (и именно это доставляло мне 80% проблем во второй год, если не больше...), в первую очередь ревнует меня к мужчинам, в том числе к папе
- сейчас мне было бы уже проще не кормить и спать отдельно - потому что скоро будет второй ребенок и я плохо высыпаюсь
- ребенок ни разу не оставался на ночь без меня (днем остается легко), и мы никак не решимся попробовать... а надо бы.

Важное дополнение (выношу из комментов)

У меня действительно очень большой отпечаток наложило то, что мы начинали с Бусей вдвоем, и до полутора лет папы в нашей жизни не было. И что пришедший папа полностью принял мои "правила игры" - то ли он меня так внимательно слушал и сам согласился, то ли просто считает, что "мама знает лучше".

Основа семьи, конечно, мама-папа, просто у нашей семьи основа изначально была другая, так уж исторически сложилось :)

Но у меня нет и мысли "гробить жизнь ради ребенка" - это никому не нужно, и меньше всего это нужно ребенку. Просто я считаю, что в определенном возрасте по возможности приоритетны желания и потребности ребенка (до года-полутора примерно). И моя задача - сделать так, чтобы ребенок к 2-3 годам большую часть собственных потребностей уже умел удовлетоврить сам или без моего участия. Это не значит, что теперь он всегда так будет делать, скорее наоборот, но это значит, что такой острой необходимости в маме, как в первые недели и месяцы, уже нет.
Это просто естественный этап взросления.

Теперь про всякое-разное конкретнее.

Про капризы до года-полутора.

Моя мама, глядя, как 2месячная Настя ноет, чтобы ее взяли на ручки, говорила, что ребенок капризничает, а я потакаю. Мол, у ребенка ничего не болит, он сух и сыт, и теперь просто манипулирует мной, потому что хочет, чтобы его развлекали и вокруг него прыгали.
Я не боюсь, что ребенок будет мной манипулировать.
Я не считаю, что ребенок должен только есть, какать и спать.
Что такое "развлекать"? Что такое "развлекаться" относительно 2-4-6-12-месячного ребенка?
Возможно, ребенок хочет общения, тактильного контакта.
Может быть, он ищет новых впечатлений.
Природой заложена исключительная тяга к новым впечатлениям у детей, наиболее сильная лет до трех - потому что это способ вовлечь ребенка в обучение. Ребенок, в отличие от взрослого, не будет учиться и развиваться только потому, что знает, что это полезно и нужно, "в жизни пригодится", он будет делать это только если захочет. Природа дала ему огромное желание для этого; но в силах родителей эту тягу прибить в зародыше. Не давая развлекаться в частности. Игра в таком возрасте это 100% обучение, а не прожигание времени, как "развлечения" взрослых. И лежать в кроватке или манеже для развития ребенка куда хуже, чем целый день ездить на маминых/папиных ручках по квартире.

Я считаю, что капризов в общепринятом смысле у ребенка до года-полутора нет. Просто родители не могут/не хотят/считают неудобным/неуместным прямо сейчас разобраться в том, что именно прямо сейчас нужно ребенку.
Это не хорошо и не плохо, просто надо отдавать себе отчет в том, из чьих интересов и из каких приоритетов родитель исходит в этот момент. Это не плохо, исходить из собственных интересов! Просто мне лично важнее не "чтобы мной не манипулировали" или "чтобы мне на голову не сели", а - см. выше.

Про совместный сон.

Я не считаю, что совместный сон хорош и удобен для всех и всегда. Я знаю случаи, когда дети отказывались засыпать рядом с родителями. Я просто стараюсь исходить из наших с ребенком общих интересов - если нам так удобнее и мы так лучше высыпаемся, то мы спим вместе.
Мне кажется, что для ребенка до года абсолютно естественно требовать (и иметь) постоянный контакт с родителем. И физический, и эмоциональный. А не иметь - неестественно.
Я руководствуюсь простым здравым смыслом. Из серии "так природа захотела". Плюс к тому собственным удобством. Я считаю, что важнее выспавшаяся мама (и папа) чем сомнительные правила. В случае с маленькой Бусей мне лично было очевидно, что высыпаться лучше, чем вскакивать на каждое кормление. Я кормила практически не просыпаясь.
Все животные, которые выращивают детенышей сами (а не откладывают яйца и уползают), спят с ними вместе, тесно прижавшись друг к дружке. До старости? Нет. В какой-то момент детеныш взрослеет и уходит от родителей сам. У человека возраст "самоухода" колеблется от полутора до 4 лет. Наша пока спит с нами.

Как и в прочих ситуациях, здесь есть риски при любом выборе.
Выбирая раздельный сон ты рискуешь потерять грудное вскармливание, устроить всем годовалый (хорошо если годовалый) недосып, потерять психологическую связь с ребенком, обеспечить ребенка (и мать) неврозом, и прочая, и прочая. Это не значит, что так и будет, но риск есть.
Выбирая совместный сон, ты рискуешь потом долго не иметь возможности отселить ребенка в свою кровать и получить некоторые проблемы с осуществлением супружеских обязанностей.

Большая подборка про совместный сон (с источниками)

о грудном вскармливании (выношу из комментов)

Прежде всего, подчеркиваю, что это мое мнение, касающееся моих детей. Я не считаю, что те, кто делают/кормят иначе, делают неправильно или плохо. Более того, я считаю, что ситуации бывают очень разные, и универсальных рецептов нет. Но - раз уж речь о моей позиции - то вот она (можно дальше я не буду говорить черещз слово "я считаю", "это мое личное мнение", "мнений может быть много", а мы решим, что это подразумевается?)

Грудное молоко лучше для младенца, чем любое другое питание, потому что... разве это надо доказывать? Кажется, теперь об этом говорят даже производители смеси.
Что касается смеси - с моей точки зрения - смесь это лекарство. Которое прописывает специалист в ситуации, когда иначе нельзя. Никак. Когда все другие пути и все способы выкормить ребенка грудью исчерпаны.
Теперь о длительной лактации.
Бытует мнение, что кормить надо до определенного возраста - 6 мес., год, полтора, два. Почему, собственно? Что такого происходит с грудью в день рождения ребенка (и откуда вообще грудь знает про его день рождения?).
Природе все равно, какого числа ребенку исполнился год, два, три.
С точки зрения природы кормить двухлетнего ребенка - норма. А вот с точки зрения социума - нет.

Почему?

Норма - биологически - потому что лактация имеет несколько этапов.
Сперва лактация устанавливается - от нескольких дней до нескольких недель, обычно к трем месяцам этот этап уже позади. На первом этапе (если не считать домолочного, молозивного периода), ощущаются сильные приливы, молоко часто "хлещет через край", подтекает, кажется, что его ОЧЕНЬ много. Попьешь горячего чаю - и грудь распирает. У меня так было примерно месяца два. Потом приливы перестаешь ощущать вовсе. Многие даже думают в этот момент, что молоко кончилось. Наступает зрелая лактация, наиболее длительный этап. Третий этап, завершающий, характеризуется изменением состава и цвета молока, оно приближается к молозиву, оно дает ребенку своего рода иммунологический заряд. Кроме того, в этот период сам ребенок психологически и физиологически готов завершить кормление. В частности, ушел сосательный рефлекс, то есть ребенок не перейдет от груди к бутылке, соске и т.п.
Третий этап практически никогда не наступает сам раньше 1.5-2.5 лет.

Теперь про то, почему ненормально с точки зрения общества

В нашей стране (да и в большинстве "развитых стран") практика грудного вскармливания, как правило, никакая.
Социально и исторически это обусловлено тем, что (относительно нашей страны, в других странах немножко иные причины) советская власть не могла позволить матери достаточный декретный отпуск для того, чтобы кормить долго. Этот самый отпуск многие годы был вообще 2 месяца. Советской власти мать нужна была прежде всего как трудовая единица. Поэтому существовала целая система, позволяющая максимально эффективно и максимально рано снять ребенка с груди.
Беда в том, чтовсё это проникло в систему образования, в том числе медицинского, и наши педиатры и гинекологи учились исходя из того, что кормить надо мало, а смесь лучше. А потом учили следующее поколение врачей на основе этих знаний и установок.
СССР больше нет, а в образовании поменялось очень немногое. Грудному вскармливанию посвящено очень мало часов в обучении медиков.
Да, сейчас стали говорить о том, что грудное молоко - самое лучшее для младенца, но часто дальше теории дело не пошло (то есть практических знаний о том, как налаживать, устанавливать и поддерживать лактацию у медиков нет).
Кроме того, сохранилось неверное убеждение, что смесью кормить проще.

К сожалению, в силу незнания (и нежелания знать) наши педиатры, гинекологи и сами женщины часто губят лактацию на корню.

Физиологически очень небольшой (1.5 примерно %) процент женщин НЕ МОЖЕТ кормить грудью. Это те, у кого грудная железа удалена или изменена, те, кто перенес операции, онкологические больные и т.п.
Шанс попасть в этот процент ничтожен.
А вот загубить здоровой женщине лактацию не так сложно, как кажется.

Как я поддерживаю лактацию?

Да никак... Буся ее сама поддерживает :)

Грудь - это же железа - она дает по требованию, если есть спрос. Именно поэтому даже загубленную лактацию часто можно восстановить.
Откуда раньше брали кормилиц?
Я всегда думала, что это родившие женщины, потерявшие ребенка, и всегда недоумевала, откуда ж они столько таких находили.
А на самом деле совсем нет.
Часто это были женщины, не рожавшие никоглда, они просто прикладывали ребенка к пустой груди, и он ее рассасывал.

Есть несколько простых правил, как поддерживать лактацию:
- кормить по требованию
- кормить ночью (пролактин, гормон, стимулирующий лактацию, вырабатывается именно ночью)
- не допаивать водой, не докармливать смесями; до 6 мес. ребенок вообще ничего не должен получать кроме грудного молока

и оно все само устаканивается.


Кроме того.
Мое личное мнение (то, из чего я исхожу)
Почему нельзя оставлять ребенка плакать
О детском питании.
О прививках.
Как нельзя говорить с ребенком (и почему)


все это будет дополнено, когда я пойму, что еще важное я упустила.

Comments

[tg-wife.livejournal.com]

Поддерживаю.... ты молодец!