Опять о наказаниях
Jul. 21st, 2004 03:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
homecatНастасья наконец научилась открывать молнии, и это, товарищи, трындец. Теперь ничто не скрыто и тем более не забыто. Материальный ущерб вырос в разы.
В выходные ребенок забрался в отчимовскую сумку, спер под шумок 20 тысяч рублей (практически все наши общесемейные деньги) и кофр для дисков. Деньги потом нашлись под диваном в целости и сохранности, а вот кофр был вскрыт, выпотрошен и порван в мелкие клочья.
Настя была отругана и наказана.
И вот сидим мы с дочерью насупившиеся в разных концах дивана, и думаем невеселые думы. Не знаю уж, что за думы гуляли по ее голове, а я задумалась вот о чем.
И ваше мнение спросить хочу.
За что я наказываю ребенка?
Как правило за то, что она:
1. Не выполнила мою просьбу. Типа отойди, принеси, сделай то-то или не делай того-то. А почему, собственно, она должна выполнять любую мою просьбу? И конкретно эту? Почему она обязана??
2. Взяла что-либо, ей не принадлежащее. Даже не обязательно испортила, хотя в этом случае уж обязательно, а просто взяла. Или собралась взять. И на п.1 ноль внимания. Но при этом я прекрасно знаю, что в этом возрасте ребенок еще не слишком хорошо ориентируется в понятиях "мое" "не мое" - раз. Требовать безукоризненного выполнения "не трожь ничего, кроме" - бессмысленно. Ребенок не способен физически выполнить - за что же наказывать? Два- у ребенка в таком возрасте очень короткая память. Может она запомнить, что это нельзя, это нельзя, и это нельзя, когда этих нельзя уже десятки, если не сотни? Может ли, то есть способен ли вообще ребенок жить по принципу, все что "не можно" - "нельзя"? А ведь требуя брать только то, чтохорошо лежит принадлежит ей, а все остальное не трогать - требую как раз это самое. Можно только это, а остальное не сметь.
3. Залезла туда, куда нельзя, или ушла туда, куда не пускали. Ругаясь в этом случае я как бы забочусь о ее безопасности, но ведь это не ее ответственность, а моя - почему же наказана она, а не я? Да, я ей 10 раз сказала, не ходи на лестницу. Но тут мы возвращаемся к п.1.
4. Ноет, истерит, брыкается "не по поводу", то есть не потому что больно, а потому что "показывает характер". В этом случае я часто говорю что-то вроде "иди поной в своей комнате, когда надоест, придешь, а я с такой истеричной девочкой не хочу разговаривать." Работает этот метод не всегда, но часто. Но ведь ребенок ныл не "просто так", а потому что внимания не хватает, например. Разве это ее ответвтенность?
5. Дерется, лягается, кусается, делает больно мне или другим людям, особенно детям, особенно если "обижает маленьких". Настя взяла в моду махать на меня (и других) руками, шлепать по лицу и всякими прочими способами проявлять агрессию и нетерпимость. Но я же прекрасно знаю, что это - возраст такой, этап развития, что она не научится общаться с теми же детьми, если не понаступает на всякие разные грабли.
И прочих таких случаев множество, и имя им легион.
Понятно, что ребенку надо показывать некоторые границы (кстати, надо ли так уж?), но всегда ли правомерны именно наказания в качестве способа показывания этих самых границ? Если есть случаи, когда они правомерны, то когда? Есть ли другие способы?
В выходные ребенок забрался в отчимовскую сумку, спер под шумок 20 тысяч рублей (практически все наши общесемейные деньги) и кофр для дисков. Деньги потом нашлись под диваном в целости и сохранности, а вот кофр был вскрыт, выпотрошен и порван в мелкие клочья.
Настя была отругана и наказана.
И вот сидим мы с дочерью насупившиеся в разных концах дивана, и думаем невеселые думы. Не знаю уж, что за думы гуляли по ее голове, а я задумалась вот о чем.
И ваше мнение спросить хочу.
За что я наказываю ребенка?
Как правило за то, что она:
1. Не выполнила мою просьбу. Типа отойди, принеси, сделай то-то или не делай того-то. А почему, собственно, она должна выполнять любую мою просьбу? И конкретно эту? Почему она обязана??
2. Взяла что-либо, ей не принадлежащее. Даже не обязательно испортила, хотя в этом случае уж обязательно, а просто взяла. Или собралась взять. И на п.1 ноль внимания. Но при этом я прекрасно знаю, что в этом возрасте ребенок еще не слишком хорошо ориентируется в понятиях "мое" "не мое" - раз. Требовать безукоризненного выполнения "не трожь ничего, кроме" - бессмысленно. Ребенок не способен физически выполнить - за что же наказывать? Два- у ребенка в таком возрасте очень короткая память. Может она запомнить, что это нельзя, это нельзя, и это нельзя, когда этих нельзя уже десятки, если не сотни? Может ли, то есть способен ли вообще ребенок жить по принципу, все что "не можно" - "нельзя"? А ведь требуя брать только то, что
3. Залезла туда, куда нельзя, или ушла туда, куда не пускали. Ругаясь в этом случае я как бы забочусь о ее безопасности, но ведь это не ее ответственность, а моя - почему же наказана она, а не я? Да, я ей 10 раз сказала, не ходи на лестницу. Но тут мы возвращаемся к п.1.
4. Ноет, истерит, брыкается "не по поводу", то есть не потому что больно, а потому что "показывает характер". В этом случае я часто говорю что-то вроде "иди поной в своей комнате, когда надоест, придешь, а я с такой истеричной девочкой не хочу разговаривать." Работает этот метод не всегда, но часто. Но ведь ребенок ныл не "просто так", а потому что внимания не хватает, например. Разве это ее ответвтенность?
5. Дерется, лягается, кусается, делает больно мне или другим людям, особенно детям, особенно если "обижает маленьких". Настя взяла в моду махать на меня (и других) руками, шлепать по лицу и всякими прочими способами проявлять агрессию и нетерпимость. Но я же прекрасно знаю, что это - возраст такой, этап развития, что она не научится общаться с теми же детьми, если не понаступает на всякие разные грабли.
И прочих таких случаев множество, и имя им легион.
Понятно, что ребенку надо показывать некоторые границы (кстати, надо ли так уж?), но всегда ли правомерны именно наказания в качестве способа показывания этих самых границ? Если есть случаи, когда они правомерны, то когда? Есть ли другие способы?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2004-07-21 05:00 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:04 am (UTC)Если кошку долго и упорно дёргать за хвост, кошка тебя больно поцарапает, если легкомысленно играть с огнём, то огонь тебя больно обожжёт - вот они, границы, которые ребёнок вполне может установить себе сам. Чем такое не применимо в ситуации между ребёнком и родителем? :)
no subject
Date: 2004-07-21 05:04 am (UTC)Наказываю за:
Проступки в которых мог быть нанесён вред своему или чужому здоровью.
Несоблюдение элементарных правил поведения в общественном месте.
Громкий визг на балконе с 12 дня до 16 вечера, за их визг можно и штраф получить с 12 до 16 мёртвое время.
Внутредетские разборки, предварительно выяснив что и как было, наказываю всегда обоих.
Так что наказывать, куда уж денешься приходится. Как наказывать, это уже другой разговор.
no subject
Date: 2004-07-21 06:41 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 11:45 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 08:43 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 11:43 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:10 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:10 am (UTC)А по сути - чуть позже отвечу.
no subject
Date: 2004-07-21 05:26 am (UTC)Я сперва полчаса его отправляла, а теперь уже час пытаюсь отредактировать.
Долбанный допорез, еклмн, епрст!!!
no subject
Date: 2004-07-21 05:16 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:30 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:32 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:38 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 06:02 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 06:10 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 06:46 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:28 am (UTC)Высказать свое недовольство - мне не нравится, когда вот так - тоже метод общения и тоже воздействует. Не давать управлять собой - тоже метод (тут грань очень тонкая - я не использую свою силу, которой больше, чтобы бить ребенка, но я могу использовать столько сил, сколько есть, чтобы не били меня - то есть отвести замахнувшуюся на меня или на маленького ребенка руку - легко).
Читаю сейчас Корчака - он работал с трудными детьми, с бывшими беспризорными, с лишенными родителей - и был уверен, что дети хорошие, что они хотят быть хорошими и что им надо только помочь быть хорошими. И меня удивляет, когда родители думают, что их собственные дети плохие и их надо заставить (силой, наказаниями) не быть плохими.
no subject
Date: 2004-07-21 05:58 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:33 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:42 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 06:28 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 05:43 am (UTC)Дети - развивающиеся личности.
В связи с этим, дети подвержены влиянию.
Посему, задача родителя - воспитывать ребенка так, что бы не только обеспечить должную свободу, но и сохранить возможность собственного на ребенка влияния. Ибо если родитель не будет уважаем (а в некоторых случаях - вплоть до немедленного повиновения), то место родителя рано или поздно займет кто-то другой, например, добрый наркоман со двора. Что бы этого не случилось, необходимо постоянно (до определенного момента) сохранять серьезный (вплоть до неприрекаемый) авторитет.
Это достигается выполнением п.1. Тоесть, ребенок "долженн" выполнить твою просьбу для того, что бы вырасти воспитанным тобой, а не жизнью.
Потому что полагаться на жизнь в воспитании собственных детей - дело рисковое, если хочешь им счастья.
Таким образом - наказание - всего лишь последний способ проявить (а правильное и справедливое наказание - еще и привить) собственный авторитет ребенку. Применяется - когда существующего авторитета не хватает. Соответственно, имеет двоякий эффект.
По поводу того, что "ребенок не может, ребенок не знает, это не его ответственность итп.". Это очень плохие слова. Ребенок все знает и все может. Ребенок - хоть и развивающаяся, но ЛИЧНОСТЬ. И к нему относится нужно с детства имеено так. Иначе из детей вырастают безвольные слюньтяи, ибо таких отговорок можно подобрать на любой возраст.
Ребенок не может запомнить? Бред. Может. Не все, но может. Нужно стремиться к тому, что бы запомнил. И это только разовьет его память. Ребенок не чувствует ответственности? Чушь. Чувствует и еще как. Через эмпатию. Не всегда но да. И нужно стремиться что бы чувствовал. Итд.
Реальные возможности ребенка влияют не на наличее/отсутсвие наказания, а на его силу. Проясню: конечно, если 8ми месячное дите полезло по незнанию в розетку - наказать надо. Серьезным разговором, серьзным тоном. Если это сделал 12ти летний хулиган, который отлично знает что нельзя, - нужно не только провести разъяснительную беседу и подкрепить ее таким образом, что бы она запомнилась очень и очень хорошо.
Воспитание - оно как раз для того, что бы ребенок как можно позднее начал учится через наступание на различные грабли. Только тогда - когда будет способен сделать правильные выводы, а не получить детскую психологическую травму.
Задача воспитания -
а) научить ребенка правильно себя вести максимальном количестве ситуаций.
б) привить самые базовые (и самые четкие) понятия добра и зла, правильного и неправильного.
в) развить в ребенке наблюдательность, умение анализировать и делать выводы, способность со временем переосмыслить любые жизненные установки (в том числе вышеперечисленные)
Пункт в) как раз достигается именно воспитанием (вменяемым по методам и средствам) а не предоставлением свобод. Ибо как раз опыт полученный на граблях в детсве - труднее всего переосмыслить, тк он переходит в рефлексы и инграммы выражаясь термином дианетики.
Такое мое мнение.
no subject
Date: 2004-07-21 12:30 pm (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 12:32 pm (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 01:38 pm (UTC)Потом я почитала, что тебе ответили в комментах к твоему посту, что написали здесь в комментах, и у меня отпало желание подробно повторяться, потому что тебе все уже сказали.
Кратко и тезисно:
1. Ты не можешь быть уверен, что ты прав, втолковывая что-то ребенку, что ты знаешь достоверно, что есть истина, а что нет, поэтому нет никакой гарантии, что, навязывая свое понимание мира ребенку, ты тем самым даешь ему нечто правильное, нечто, что приведет его к счастью.
Почитай внимательно собственные ответы на комменты - ты противоречишь сам себе по три раза. Как ты можешь глаголить истину?
2. По поводу авторитетов. Авторитет, навязанный силой и наказаниями - это мнимый авторитет.
3. Зачастую лучший способ учиться - это именно наступать на грабли собственными ногами и руками, в том числе в раннем детстве. Более того, есть вещи, и их много, которым иначе научиться нельзя.
4. Если ребенка воспитывается не жизнью, а родителями, он вырастает крайне несамостоятельным. Он просто не умеет учиться у жизни. И вот это - катастрофа. Родители направляют, а не ведут. Точнее - позволяют идти самому, заботясь о базовой безопасности. Как ты предлагаешь развить в ребенке наблюдательность, умение анализировать и делать выводы, решая все за него?
В общем, читай внимательно, наблюдай, анализируй и делай выводы, а не бросайся сразу спорить.
И это касается не только данного разговора.
У меня все изрядно зависит
Date: 2004-07-21 06:18 am (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 07:13 am (UTC)Что касается ребенок злится, ноет, истеричничает -- я думаю, что это проявление детской "боли". В такую минуту ребенка стоит "пожалеть" (прижать к себе крепко, спокойно сказать на ушко что-то или просто побыть вместе, не прикасаясь, но обязательно с пониманием и сочувствием и желанием помочь).
Замечательно!
Date: 2004-07-21 07:18 am (UTC)Юле.
Date: 2004-07-21 07:16 am (UTC)"Потому что полагаться на жизнь в воспитании собственных детей - дело рисковое, если хочешь им счастья" - а знать за детей, что именно составит их счастье - еще опаснее. Не далее как вчера во френд-ленте было сообщение от взрослой женщины, за которую мама знает лучше, как ей жить. Обе от этого мучаются.
"Если это сделал 12ти летний хулиган, который отлично знает что нельзя, - нужно не только провести разъяснительную беседу и подкрепить ее таким образом, что бы она запомнилась очень и очень хорошо." - пример-то какой! Если 12-летний парень не знает, что розетки опасны, то из наказания он вынесет первый урок: надо скрывать от родителей, чем ты занят. В следующий раз надо полезть в розетку тогда, когда они этого не увидят, а то попадет. Какое тут может быть доверие, какой авторитет?
Если он не поймет, что розетки опасны, то родители будут "шнурками", портящими жизнь. А если поймет, пусть и в 12 лет, что это опасно - то зачем тогда еще наказание?
Да, это очень удобно родителю, когда ребенок делает то, что родитель сказал. Но какой ценой это достигается, если ребенок не понимает, зачем и почему или не хочет сделать так, как приятно родителю? Физической силой? Мне не подходит. Кошельком? Мне не подходит. Я думаю, глупо требовать от ребенка уважать меня за те качества, которых у меня нет. У меня достаточно таких, за которые мои дети смогут меня уважать. Как пример. На работе можно попасть в подчинение к человеку, который может оштрафовать или премировать, может уволить, но который не обладает авторитетом в твоих глазах как специалист, как управленец - никаким не обладает. Например, он племянник директора фирмы и будет на этом месте работать долго - всегда. Независимо от своих профессиональных качеств. Долго ли можно проработать с таким человеком? Приятно ли это будет? Мне не хотелось бы быть пугалом для своих детей только потому, что я их мать. У меня есть другие возможности для получения авторитета (ни в коем случае не спорю, что он должен быть у родителя. Только работать для этого надо над собой, а не над ребенком).
no subject
Date: 2004-07-21 08:47 am (UTC)Анька очень любит в моей сумке копаться - доставать кошелек, а из кошелька карточку первым делом :)
no subject
Date: 2004-07-21 10:55 am (UTC)ИМХО
no subject
Date: 2004-07-21 12:36 pm (UTC)no subject
Date: 2004-07-21 07:55 pm (UTC)Подойти к наказанию с другой стороны.
По-моему, надо ребенка каждый день "утомлять" подходящими занятиями, чтобы на ненежные у него не было времени.
А еще желательно, чтобы квартира, обстановка ему соответствовали, были доступными, детскими, где все можно брать. Тогда и наказывать не надо будет.
Ну, а еще нам, родителям, хорошо бы избавиться как-то от нашей внутренней агрессии. Я слышала, что есть тренинги такие... :) Специально для родителей. Говорят, желание наказывать как рукой снимает.