Территория ХомяКошки

29 февраля моему разводу исполняется... как это называется?... годовщина? :)
в общем, предлагаю отпраздновать!
ктосомной?

варианта два - СК (павелецкая), ранним вечером, или СК (Алтуфьево) поздним вечером и до глубокой ночи.

пробрало.
какие же у меня чудесные дети, все-таки.
и как нелегко им пришлось.

Дети гостили у своего отца.
В пятницу я разговаривала с ним и, чтобы не было одинаковых подарков, спросила, что он собирается дарить ребенку. И рассказала, среди прочего, что я буду делать ей книжку про Настю.
Так вот, дети вернулись.
И Настя спросила:
- Мама, а ты правда собираешься сделать книжку про меня?
- Откуда ты знаешь?
- Да все в квартире говорили...

Бляяаааа.... Это ж каким надо быть, простите, непроходимым идиотом, чтобы обсуждать это при ребенке. Чтобы вот так, походя, испортить ребенку сюрприз. Ну неужели нельзя было подождать два дня, пока дети не уедут?

Я зла, как черт.

Навеяно постом незнакомого мне человека известно где. А также разного рода перепитиями моей собственной жизни.

Представьте себе ситуацию: муж и жена разводятся. Есть ребенок. Или дети. Место действия - Москва (потому что я плохо ориентируюсь в ценах не в Москве). Муж декларирует, что ребенка (детей) он любит и из жизни его (их) исчезать не планирует. И собирается выплачивать алименты.

Теперь внимание, вопрос. Точнее вопросы.
Какой размер алиментов на одного ребенка для вас будет нормальным? Конкретно - сколько? А если детей двое? А если трое? Учитывая московские реалии, да. Или не конкретная сумма, а - что? Оставленная квартира/машина/дача? Процент от дохода? Оплачивание некой сферы жизни? Назвав сумму - пожалуйста, обоснуйте - почему именно столько? Из каких соображений? Зависит ли, например, размер алиментов от возраста ребенка? От того, работает ли мама и сколько она зарабатывает?
И - это может оказаться критично - если уж вы отвечаете - подпишите: вы мужчина/женщина? Есть дети? Есть опыт развода? Если в вашем загашнике есть такая штука, как алименты, то - сколько и почему?

Сразу скажу - у меня сейчас точного и определенного мнения по вопросу - сколько нормально - нет, но мне интересна общая температура по больнице. У меня двое детей, 3 и 6 лет, в разводе уже почти 3 года. Мой бывший муж обещал выплачивать 16 тысяч рублей в месяц (по 8 тысяч на ребенка), но выплачивает, скажем мягко, не всегда. И часто с большими задержками.

п.с. еще раз обращаю внимание. Я не спрашиваю, сколько он ДОЛЖЕН выплачивать. Я спрашиваю - какую сумму, с вашей точки зрения, нормально выделять на ребенка. Разница - глобальна, ага.

он как всегда в таких случаях швырнул трубку
у него не хватает ни сил, ни аргументов со мной разговаривать, он меня ненавидит и считает, что я всё делаю, только бы он не видел детей

на самом деле это совершенная фигня - я просто ничего не делаю теперь для того чтобы он видел. Сама. А если он хочет - пожалуйста - двери всегда открыты, приезжай хоть едежневно.

Отказалась забрать детей на неделю с дачи, чтобы они пожили у него в Москве.
Хочет видеть - пусть приезжает. Со всеми родными сразу, я не против. Но детей с дачи - ни за что, мы сейчас над Настей еле дышим, чтобы ничего не дай Бог опять не цапанула. И на даче детям - однозначно лучше, Настя на прямой вопрос сама отвечает, что хочет быть там.

Рома спросил, есть ли у него право голоса.
А вот права голоса я у него больше не вижу.
Алименты за весь год, прошедший с мая, я видела дважды. И то второй после того, как няня пожаловалась его маме, что он совсем не платит.
Но фиг даже с ними, с алиментами, я научилась на них не рассчитывать (а теперь после этого разговора видимо вообще придется про них забыть - ну и ладно).

Кстати, меня тут давно занимает вопрос. Чисто теоретически.
Если при разводе мы указывали, что у нас достигнуто соглашение о содержании детей, а теперь, полгода спустя, я решу подать в суд на алименты - что мне это даст, кроме мороки? Учитывая, что официальных доходов у него нет, и собственности нет тоже?

За этот год моё отношение к нему очень сильно изменилось. И проблема даже не в алиментах,( Read more... )

ну, что же, теперь место мужа официально вакантно, а в моем паспорте на странице "семейное положение" стоит два штампа.
Развели нас, оказывается, аккурат 29 февраля.
Предлагаю в годовщину - раз в 4 года - торжественно напиваться по такому случаю.
Фамилию оставила "брачную". Больше никогда в жизни не хочу возиться с документами при смене фамилии.
Такие дела.

В процессе подготовки материалов к разводу, нашла удобный сайт http://www.sbform.ru/
Вводишь данные в окошки и получаешь готовую сбербанковскую квитанцию.
А раньше я мудохалась, сама в ворде составляя всю эту фигню.
Вот.

Кстати, поехала я в сберкассу оплачивать пошлину за развод (забавная ситуация с браком - вход сто рублей, выход двести), а потом к мировому судье. У меня, правда, не хватает ответчика и одной бумажки. Ну в крайнем случае я хотя бы всю информацию выясню.

Ровно три года назад (не считая нескольких часов) я вышла замуж.
У нас был выбор, когда мы подавали заявление, из 4 разных чисел. 19 - мое любимое число. И мы выбрали 19 ноября.
Год назад 19 ноября было меньше месяца с того момента, как мы с мужем разъехались.
Сегодня дочь спросила меня: "Мама, а как можно родить ребенка, не поженившись?"
Я ответила, что так бывает иногда. Она: "Ну, вы еще много раз успеете пожениться!" - "Малыш, мы уже поженились"
И тут я вспомнила.
Какое сегодня число.

Уже не больно.
Почти.
Только иногда, разгребая записи, я натыкаюсь на такие его комментарии.
Я и не помнила, что они были.
Вообще - за последние дни я перечитала записи начала наших отношений и начала нашего брака.
И его комментарии к моим постам.
Много думала (с).

Для меня важно, чтобы дети общались с папой и папиной семьей.
У меня есть, несомненно, некая грань - я, например, не позволяю папе общаться с детьми, когда он пьян.
Но в целом я очень, очень много усилий прикладываю к тому, чтобы для детей остался родным и папа, и бабушка, и дедушка, и тетя.

Я сама - ребенок разведенных родителей.
Я очень хорошо помню, каким кошмарным был развод моих мамы и папы.
Как они друг друга ненавидели и презирали.
Понимаете?
Мама папу ненавидела. А папа - маму. Никаких алиментов. И вообще папа очень большую часть времени (сперва месяцами, а потом годами) жил за океаном.
И тем не менее, я папу очень люблю.
И папа у меня - есть.
И папина семья у меня есть тоже.
Просто они развелись, когда я была уже подростком, "тинэйджером", и несмотря на то, что мама, наверное, предпочла бы чтоб папа вообще исчез из нашей жизни, я сама его сохранила.

А Настя с Яшкой - совсем маленькие.
Они не могут пока выбрать, решить - нужен им "такой" папа или нет.
Я не считаю его монстром. Слабаком - да, инфантильным - да, безответственным - да. Но я не считаю, что он так плох, чтобы лишать его права общения с детьми, а детей - с ним.
При этом у меня очень четкое ощущение, что если я перестану бороться за то, чтобы папа и бабушка с ребенками общались - они перестанут. И если я, например, взбрыкну "нет алиментов - нет детей", то никто не будет бороться за право их увидеть. Рома просто запьет, бабушка повздыхает, какая Юля сука, а в итоге они просто будут жить дальше, обвиняя меня во всех смертных грехах. А дети останутся без той части семьи. Собственно, когда-то так и было - и папа, и бабушка, знали о существовании Насти с момента ее рождения, однако ж, вздыхали и ничего не делали почти два года. Спрашивается, нафига им такие папа и бабушка? А вот я выше объяснила, нафига. Они их любят как могут, ну просто вот такие, слабые и безответственные.

Прошел почти год с тех пор, как мы разъехались с Ромкой.
Он окончательно и бесповоротно съехал 21 октября 2006 года.
Он потом приезжал и иногда даже оставался ночевать, и еще месяца 3 мы иногда спали друг с другом, но, но...
Ни разу за этот год я ни на минуту не пожалела, что мы развелись.
Формально мы все еще женаты, но я говорю "развод" с того самого дня, 21 октября.

Еще полгода назад мне было больно перечитываться записи и комментарии за 2006 год.
Как и больно слушать песни группы "Подарки", например.

За этот год произошла масса всего всякого. Для меня оказалось неожиданным, что мы таки не смогли "разойтись по-хорошему" и "дружить после развода". Хотя сейчас, оглядываясь назад, я не могу себе представить реальность другого исхода событий. Если бы для меня не было настолько критичным, чтобы он общался с детьми, я бы вообще забыла его как страшный сон. И не знаю, какой из снов, кстати, был страшнее - год перед разводом или год после. Судя по тем записям - наверное все-таки год до. Я очень хорошо помню как  писала - каждую из них. Как я выла - беззвучно, потому что дети - увидят, расстроятся, начнут задавать вопросы мне и себе..

А теперь..
Я испытываю массу разнообразных эмоций, когда их перечитываю.
Острую радость, что я из этого вылезла.
Недоумение - как я, вроде не дура, могла позволить происходить ТАКОМУ и на протяжении такого долгого времени?
Брезгливость - не к нему, нет, - к ситуациям, которые я описывала так буднично.
И еще раз - какое счастье, что мы все-таки разошлись, а не тянули эту мутотень до бесконечности.